Y si no quiero seguir hacia delante ¿QUÉ?

Mente,

Estaba escuchando el cd "Cardio" de Miguel Bosé,y me he dado cuenta de como dijo él en una entrevista,estamos muy equivocados al referirnos siempre al corazón roto por el amor.No es el corazón,el corazón esta formado de venas,ventrículos y un músculo.Todo lo hace la mente,el hecho de sentirnos bien o sentirnos fatal es todo por ella,gracias a ella.Yo como no,mi mente esta hecha un total lío,y lo he vuelto a hacer.He vuelto a arruinar todo,¿que raro en mi verdad?Siempre igual,siempre la misma historia una y otra vez y cuando lo piensas y dices "pero si esto ya me pasó,joder ¿que me esta pasando?"Y es que todo el miedo que sentías porque no querías hacerlo mal ha sido en vano y has repetido de uno en uno todos tus errores como buen ser humano que eres,¿Para que?Para aprender dicen,pero sinceramente yo no estoy aprendiendo nada de esto,solo que es muy complicado y que ahora mismo siento que nunca voy a servir para nada serio.Vale,sé que tengo quince años,y que todo aquel que lo lea pensara "que poco de la vida sabe esta chica" pero se mas de lo que parece y aunque me tenga que tragar mi orgullo acepto que no sirvo para esto.Es demasiado complejo para mi,y no soy de excelentes pero algo de conexiones entre neuronas tengo,vale?

No estoy bien por si a alguien le interesa,que no me pregunten porque lo he explicado demasiado.Y ya creo que es una cosa que tendrá que quedar entre él y yo,y nadie más de ahora en adelante no habrá más noticias sobre el tema siento dejar sin cotilleos a mis "amigas" pero esto se me ha ido de las manos y no quiero joderlo todo más de lo que está ya.Sé que no se va a dar por aludido nadie,y ciertamente mejor así porque tampoco es que quiera causar buena impresión a alguien o rogar el perdón de alguien,porque tampoco.Solo escribo para poder desahogarme.Y para decir lo que pienso,y ahora pienso,que le quiero,que siempre lo he querido pero que no lo he sabido,pero que mejor que no lo sepa,porque sino pasaran cosas que seguramente no salgan bien,así que cada uno por su lado como siempre ha sido,y seguiremos igual que como antes.

Frio.

Miles de dudas rondan mi cabeza,sobre mis estudios,mis amigos,mis amigas,mi corazón...Y no sé que hacer otra vez siento que me equivoco pero no quiero que sea asi.Quiero poder seguir estando con mis amigas y seguir hablando de lo mismo sin miedo a que me corrigan o se enfaden conmigo.Y poder estar con la persona que quiero,estando segura de que quiero.Pero no es asi,sigo igual de insegura que antes.No se ni que quiero.

Otra vez.

Una y otra vez me he vuelto a equivocar y ahora otra vez vuelvo a hace rlo de siempre.Vale lo se,es una idiotez,pero me estoy volviendo a enamorar esta vez tengo buenas vibraciones creo que el es el indicado pero todavia no lo sabe,o si pero no por mi.Le quiero y no tengo nada que hacer porque ÉL lo va a ser todo otra vez.

No más,por favor.

¿Por qué cada vez que te caes te vuelves a levantar?Si total te caetás de nuevo,¿Y no estas cansado?Porqué yo si,me he cansado de fingir que empezado de cero miles de veces para que luego me depriman los mismo temas que antes,para que volver a sonreir si esa sonrisa solo va a durar unos segundos en mi cara.El peor de los sentimientos no es el odio como todo el mundo cree almenos,no para mi.En mi opinion los peores sentimientos son el amor y la ilusión.Por una sencilla razón el amor es efímero conozco a muy pocas personas que sigan juntas después de un tiempo y que se sigan queriendo y la ilusión es una falsa impresión que dura 2 segundos,porqué así como empieza se acaba.Y a mi eso me acaba matando por dentro aunque tenga pinta de persona con fuerzas pero no soy así no,no lo soy por mucho que lo parezca.Estoy harta de siempre lo mismo,la misma historia que se vuelve a repetir y como no con sus correspondientes depresiones.

Ilusión.

Hoy por fin he tenido el valor de decir en voz alta clara,y sin temblores que me das igual,exactamente he dicho "¿Y a él?Que le den."Y tengo una ilusion despues de muchisimo tiempo,ilusion por otro chico que la verdad  pinta bien,un reto bastante dificil pero se que lo conseguire,tarde el tiempo que tarde,como consegui contigo hace ya un tiempo.Mis amigos ya no me ven como las persona irresponsable y masoquista de antes,que seguia prendada de ti como si fueras una droga.Siento decirte,que he encontrado otra marca de droga,que pena,¿verdad?.Bah,él almenos sabe que existo y no me mira por el encima del hombro como tú,que te crees el rey del mundo,cuando solo eres una mancha más de la humanidad.Y me he dado cuenta de quien puedo confiar y me alegro mucho de haberlo conseguido.

Texto imaginario.

EStoy harta de que empiezo a hablar de algo y que me interrumpan constantemente que me digan k no tengo razon que tengo que callar y aprender.Aprender a que?A ser una hipocrita como todos los demas?No gracias.
Hace tiempo ya que no se nada de ti supongo que es mejor,en realidad da igual.Seguro que me dirias lo mismo que todo el mundo porque a base de "golpes" me demostraste que eras igual a los demas y no diferente como yo crei en un primer momento fui tan estupida de creer cad auna de tus palabras sulces,las cuales ahora son las mas amargas del mundo,y que pena que te las tengas que tragar.Recuerdo bien todo lo que me dijiste aunque borre todas nuestras conversaciones,sms,etc..Muchas veces me dijiste que siempre todo tenia una parte buena,y cual es?Porque yo no la encuentro,nunca la he encontrado y mira por donde,por ti lo intente que estupidez,si yo siempre he sido negativa y intente cambiar por ti.Predicabas lo que no creias que fuese yo misma?Tu me estabas obligando a cambiar.Sé que no leeras nada de esto ni siquiera te importo lo se y la verdad lo entiendo me he vuelto una paranoica desde aquel tiempo en el que efimeramente era feliz.Simplemente me desahogo aunque no me sirve de nada,porque mañana tendre otro motivo.Cada dia estoy mas confundida,me pierdo en mi misma,joder no se que me pasa.Yo siempre he tenido las ideas claras pero ahora todo se ha enturbiado de repente.Sinceramente pienso que te quise mas de lo que te merecias y tu a mi igual,para que mentir.Nadie conoce nuestra historia,muchisimas gracias por borrar el pasado por hacer que nada de lo que hubo paso,y que yo quede como una loca que se imagina cosas en su mente.Que no te relacionen conmigo que yo soy una niña y tu todo un hombre JÁ.Me das pena y sabes lo que mas pena me da?Que cada dia tienes nuevas presas,en fin..Estoy harta ya de todo esto que me pasa,a ver si pronto acaba todo,no se como puede acabar,tampoco se preocupara nadie asi que puedo decir lo que pienso y no,una solucion no seria suicidarme,esa fase ya paso,aunque si,antes me cortaba.(...)